Wspólne rodzicielstwo może być stresujące. Próbujesz pogodzić relację ze swoim byłym partnerem, jednocześnie dbając o to, by potrzeby Twojego dziecka były zaspokajane na wielu poziomach. Współrodzicielstwo może ujawnić szeroką gamę splątanych emocji, takich jak żal po stracie związku, złość i uraza wobec byłego partnera oraz obawa o dziecko. Są jednak rzeczy, które możesz zrobić, aby zminimalizować stres związany z tym partnerstwem. Skorzystaj z tych praktycznych wskazówek dotyczących wspólnego rodzicielstwa, aby ułatwić sobie rodzicielską podróż.
Uczyń swoje dziecko priorytetem
Nieporozumienia lub bójki ze współpracownikiem mogą być łatwe, niezależnie od tego, czy chodzi o to, kto może spędzić Boże Narodzenie z dzieckiem, czy o to, na jakie zajęcia pozalekcyjne je zapisać. Kluczową rzeczą jest przypomnienie sobie, że Twoim celem nie jest wygranie kłótni ze swoim byłym, Twoim celem jest zrobienie tego, co najlepsze dla Twojego dziecka. Można to zrobić następująco:
- Trzymaj się aktualnego tematu. Jeśli kłócicie się o to, gdzie Wasze dziecko powinno spędzić Święto Dziękczynienia, skupcie się na rozwiązaniu tego problemu, bez wspominania o kłótniach, które toczyliście w przeszłości z powodu wakacji.
- Unikaj ogólnych stwierdzeń, takich jak „zawsze wyolbrzymiasz problemy” lub „zawsze przekręcasz moje słowa”. Najprawdopodobniej takie stwierdzenia nie są prawdziwe i mogą sprowadzić dyskusję na inny tor.
- Skup się na tym, jaki wpływ może to mieć na Twoje dziecko. Nawet jeśli naprawdę chcesz spędzić ze swoim dzieckiem Święto Dziękczynienia, ponieważ jest to Twoje ulubione święto, może to być dla niego jedyna szansa na zabawę przez resztę roku z kuzynami ze strony rodziny Twojego byłego.
Użyj wiadomości „I”
Kiedy się kłócicie, bardzo łatwo jest zacząć od obwiniania drugiej osoby. Może to skłonić ich do przyjęcia postawy defensywnej, a dyskusja przyniesie efekt przeciwny do zamierzonego. Zamiast tego używaj komunikatów „ja”, gdy dzielisz się swoim punktem widzenia. Najpierw przedstaw fakty (ponieważ nie można z nimi dyskutować), a następnie opisz, jak się poczułeś w danej sytuacji (tylko Ty możesz wiedzieć, co czujesz). Na przykład: „Widziałem, że bez konsultacji ze mną kupiłeś jej bardzo drogi prezent urodzinowy. To sprawia, że czuję się zlekceważony i martwię się, jaki sygnał ten prezent niesie naszemu dziecku”.
W ten sposób formuła komunikatu „ja” jest prosta: „Widziałem i to sprawia, że czuję”. Może to ułatwić Twojemu współrodzicowi usłyszenie Cię i wczucie się w Ciebie, a także Waszej dwójce w przyszłości znaleźć rozwiązanie. Ponownie, skupiając się na bieżącym problemie, zaproponuj rozwiązanie, zamiast rozwodzić się nad incydentem, który już miał miejsce. Na przykład: „Może w przyszłości ustalimy limit dolarów na prezenty urodzinowe?”
Miej silny sojusz
Silny sojusz ze współpracownikiem jest ważny nie tylko dla Twojego dziecka, ale ma także kluczowe znaczenie dla zmniejszenia stresu i niedostosowania do zmian w strukturze rodziny. Aby stworzyć silny sojusz współrodzicielstwa, oboje powinniście:
- Mocna inwestycja w dobro Twojego dziecka
- Chęć komunikowania się ze współpracownikiem w sprawie informacji dotyczących dziecka
- Pochwała zaangażowania drugiego rodzica w sprawy dziecka
- Szacunek dla wzajemnego osądu
Dzięki silnemu sojuszowi oboje będziecie mogli łatwiej rozwiązywać problemy. Co więcej, możesz to zrobić w obecności dziecka, jeśli zrobisz to spokojnie i uczciwie. To także model dla Twojego dziecka, jak współpracować w celu rozwiązania konfliktu.
Ponownie Twoim celem jako współrodziców jest wychowanie dziecka tak, aby było szczęśliwe i zdrowe. Odłóż na bok różnice, aby móc stanowić zjednoczony front w stawianiu czoła wyzwaniom, jakie stanowi rodzicielstwo.
Bądź zorganizowany
Omawianie planów, osiąganie porozumienia i spisywanie ich na piśmie nie tylko pomaga uniknąć punktów spornych między tobą a twoim współ-rodzicem, ale także pozwala uniknąć konieczności przechowywania w pamięci wielu ważnych informacji.
Plany rodzicielskie
W zależności od jurysdykcji plan rodzicielski może być czymś, co musisz zrobić w ramach procesu rozwodowego. Tak czy inaczej, pomaga to w zorganizowaniu rodzicielstwa i pomaga w byciu na tej samej stronie co twój były. Rzeczy, które należy określić w planie, zależą od Twojej wyjątkowej sytuacji i priorytetów, np.:
- Dni i godziny wyznaczone, kiedy Twoje dziecko przebywa z Tobą w porównaniu do Twojego współrodzica, w tym święta i wakacje
- Jak inni członkowie rodziny (dziadkowie, ciotki/wujkowie, ojczym) będą zaangażowani w opiekę i jakie będą ich szczegółowe obowiązki
- Obowiązki finansowe obojga rodziców
- Plany dotyczące konkretnych obowiązków, np. kto zostaje w domu, gdy dziecko jest chore, kto jeździ na wycieczki, kto zabiera dziecko na wizyty lekarskie/dentystyczne
- System sprawnej komunikacji
- Harmonogram oceny i zmiany planu rodzicielskiego, jeśli zajdzie taka potrzeba
W ramach tego przygotuj kalendarz, który Ty i Twój współrodzic będziecie współdzielić, aby łatwiej koordynować takie zajęcia, jak treningi piłki nożnej i recitale taneczne. Może to również pomóc wyeliminować „niespodzianki”, takie jak zapomnienie, że Twój były zabiera Twoje dziecko na weekendową wycieczkę. Co więcej, przestrzeganie spójnego harmonogramu opieki z tygodnia na tydzień wiąże się z mniejszą liczbą problemów społecznych oraz mniejszymi zaburzeniami lękowymi i depresyjnymi u dzieci.
Noclegi
W przypadku dzieci w wieku sześciu lat i młodszych toczyła się debata na temat tego, czy powinny spędzać noc z rodzicem, który nie jest ich głównym opiekunem. Badania sugerują, że dzieci w wieku czterech lat i starsze mają zwykle mniej problemów emocjonalnych i behawioralnych, gdy spędzają noc z drugim rodzicem. (Nie stwierdzono związku pomiędzy nocami a problemami emocjonalnymi lub behawioralnymi u dzieci w wieku poniżej czterech lat). Innymi słowy, mniej wiadomo na temat wpływu noclegów na dzieci w wieku poniżej czterech lat, ale z noclegów mogą korzystać dzieci w wieku czterech lat i starsze.
Zgadzam się co do dyscypliny
Konsekwencja w przestrzeganiu dyscypliny jest również ważna dla zdrowego przystosowania się dziecka. Jeśli w domu Twojego byłego jest bardzo dobrze zorganizowany, jeśli chodzi o obowiązki i porę snu, a Twój jest bardzo spokojny, Twoje dziecko otrzymuje sprzeczne komunikaty. Uzgadniając strukturę dyscyplinarną i korzystając z autorytatywnego rodzicielstwa, pomagasz swojemu dziecku uczyć się umiejętności życiowych i rozwijać jego zdolność do odpowiedzialności, jednocześnie pielęgnując z nim bliską relację.
Bądź na tej samej stronie co szkoła
Jeśli chodzi o edukację Twojego dziecka, powtórzmy, że ważna jest spójność między Tobą a Twoim współrodzicem. Jeśli Twój były partner ceni pracowników akademickich, a Ty nie, wysyła to do Twojego dziecka sprzeczne sygnały. Jeśli ty i twój były zgodzicie się, że częścią rutyny waszego dziecka powinno być odrabianie zadań domowych przed zabawą, będzie to dwukrotnie większa szansa, aby przekazać dziecku, że nauka jest ważna.
Komunikacja między Tobą a Twoim współrodzicem jest kluczem do pomocy Twojemu dziecku w osiągnięciu sukcesu w szkole. Jeśli na podstawie Twoich harmonogramów zdecydujesz, że tylko Ty będziesz uczestniczyć w konferencjach rodziców z nauczycielami, ważne jest, aby przekazać informacje z konferencji swojemu współrodzicowi. Dzięki otwartej komunikacji między wami obojgiem, a także między wami a nauczycielami dowiecie się, jakie mocne strony należy rozwijać i z jakich przedmiotów potrzebuje pomocy Wasze dziecko.
Trzymaj swoje dziecko z dala od bójek
Naturalnie będzie konflikt między tobą a twoim byłym, ale można go rozwiązać w dojrzały sposób. Wiąże się to z bezpośrednią komunikacją ze swoim byłym i nie stawianiem dziecka w środku. Unikaj proszenia dziecka, aby przekazało coś swojemu byłemu, ponieważ czujesz się niekomfortowo, robiąc to, i unikaj zadawania dziecku osobistych pytań, takich jak: „Czy Twój ojciec się z kimś spotyka?” Celem wizyt Twojego dziecka u rodzica jest wzmocnienie relacji między nimi, a nie zebranie informacji za Ciebie.
Co więcej, stwierdzenie „chwal publicznie, krytykuj prywatnie” ma tutaj tego samego ducha. Możesz krytykować partnera przed sobą lub przyjaciółmi, ale unikaj robienia tego w obecności dziecka. Z drugiej strony medalu szczerość wobec dziecka na temat mocnych stron byłego wzbogaca Twoją wiarygodność jako rodzica.
Szanuj drugiego rodzica swojego dziecka
Nawet jeśli Ty i Twój były zerwaliście ze sobą w złych stosunkach, ważne jest, aby pamiętać i szanować fakt, że nadal jest on rodzicem Twojego dziecka. Relacja Twojego dziecka z nimi jest odrębna od Twojej relacji z dzieckiem. Jeśli w Twojej obecności Twoje dziecko zrobi coś, okazując brak szacunku Twojemu byłemu, ważne jest, aby wykorzystać to jako okazję do nauczania i zdyscyplinować dziecko w zakresie tego, jak ma ogólnie traktować swoich rodziców i osoby starsze.
Szanowanie drugiego rodzica obejmuje szanowanie jego wychowania religijnego i kulturowego, jeśli jest dla niego ważne. Nie ma nic złego w tym, że w Waszych oddzielnych domach obowiązują dwie różne praktyki kulturowe, ponieważ dzieci są w stanie zintegrować swoje różne tożsamości kulturowe.
Wybacz swojemu byłemu
Pomocne może być przemyślenie, w jaki sposób możesz wybaczyć swojemu byłemu, że cię skrzywdził. Możesz stworzyć własny harmonogram, aby to zrobić, ale jeśli za cel postawisz sobie przebaczenie, ponieważ leży to w najlepszym interesie Twojego dziecka, może to zmniejszyć konflikt z byłym i sprawić, że będziesz lepszymi współrodzicami.
Co ciekawe, Twoja sieć społecznościowa może mieć wpływ na to, ile jesteś w stanie wybaczyć swojemu partnerowi. Oznacza to, że jeśli twoi przyjaciele i rodzina nadal będą krytykować twojego partnera, istnieje mniejsze prawdopodobieństwo, że wybaczysz. Pamiętaj, że ich opinie na temat Twojego byłego są ich własnymi i tak naprawdę nie znają natury Twojego związku tak jak Ty. Dlatego pamiętaj, aby oddzielić ich opinie od swoich. Ciągłe pielęgnowanie urazy może utrudnić ci dalszy postęp i skuteczne współrodzicielstwo. Ponadto poproś osoby w sieci społecznościowej, aby unikały złego mówienia o swoim byłym w obecności dziecka.
Ustal granice
Współrodzicielstwo może stać się znacznie bardziej skomplikowane, gdy w grę wchodzą przybrani rodzice. Zamiast was dwojga ustalać strategię rodzicielską, może was być maksymalnie czterech. Ogólna wskazówka, której należy przestrzegać, jest taka, że Twój nowy partner może odgrywać rolę we współrodzicielstwie, gdy już zajmie ugruntowane miejsce w strukturze rodziny. Na przykład, jeśli spotykasz się z tą osobą zaledwie od kilku miesięcy, nie będzie ona miała nic do powiedzenia w kwestii współrodzicielstwa.
Jednak sytuacja jest zupełnie inna, jeśli spotykacie się od roku i ta osoba wprowadza się do was. W tym momencie są częścią Twojego gospodarstwa domowego, a zatem ich działania i zachowania wpływają na Ciebie i Twoje dziecko i odwrotnie.
Korzystaj z samoopieki
Dbanie o siebie jest zawsze ważne, bez względu na status związku. Regularnie stosuj strategie samoopieki, jako część swojej rutyny, aby wspierać swoje zdrowie psychiczne, fizyczne, emocjonalne i duchowe. Poświęcenie czasu na zadbanie o siebie może pomóc Ci być najlepszym rodzicem, jaki tylko możesz. Jest to także dobry przykład dla Twojego dziecka, aby widziało zdrowy wzór do naśladowania, dla którego priorytetem jest jego dobro.
Szukaj terapii
Pójście na terapię to świetny sposób, aby pomóc Ci zadbać o swoje potrzeby psychiczne i emocjonalne, szczególnie jeśli zmagasz się z żalem po stracie związku lub z negatywnymi uczuciami wobec byłego. Terapia to czas i miejsce przeznaczone na konstruktywne przepracowanie obaw. Dzięki temu nie tylko staniesz się lepszym rodzicem, ale także pozwoli ci zapomnieć o swoim związku i skierować się ku przyszłości.
Zasięgnij poradnictwa lub zajęć dla rodziców
Rodzicielstwo to trudna praca, która nie zawsze jest instynktowna. Dlatego nierzadko ludzie szukają wspólnych porad lub zajęć dla rodziców. Rodzice uważają, że takie programy pomagają w zdobywaniu umiejętności i zdobywaniu wiedzy. Znajdź zajęcia dla rodziców w swojej okolicy.
Bądź zespołem
Wiele z tych wskazówek ma zastosowanie również do par małżeńskich; a łączenie tagów i dzielenie się obowiązkami może nieco ułatwić rodzicielstwo. Ostatecznym celem wspólnego rodzicielstwa jest zaspokajanie potrzeb dziecka, pomaganie mu przystosować się do zmian i stresów oraz utrzymywanie zdrowego poziomu komunikacji z byłym partnerem, dla większego dobra rodziny.
