Polubowne współrodzicielstwo daje najbardziej optymalne rezultaty rodzinom po separacji. Życie po rozwodzie jest niewątpliwie łatwiejsze, gdy wszystkie strony mogą znaleźć sposób na wychowanie dzieci bez konfliktów. Nie wszyscy byli partnerzy mogą po rozstaniu wspólnie lub polubownie wychowywać dzieci. Współrodzicielstwo obarczone dużym konfliktem sprawia, że wychowywanie dzieci jest znacznie trudniejsze, a ci, którzy znajdują się na wzburzonych wodach, muszą wiedzieć, jak sobie poradzić z tą sytuacją przy minimalnym stresie.
Współpraca rodzicielska o wysokim konflikcie
Jeśli ty i twój były partner często jesteście zaangażowani w zaciekłość, może to prowadzić do silnego konfliktu we współrodzicielstwie, zwłaszcza jeśli współrodzicieli z narcyzem. Wszystko z byłym partnerem o wysokim poziomie konfliktu będzie większym wyzwaniem, niż mogłoby się wydawać, jeśli oboje będziecie w stanie dobrze się komunikować i współpracować dla dobra swoich dzieci. Jeśli Twój były partner wykazuje następujące cechy, możesz mieć do czynienia z sytuacją o wysokim stopniu konfliktu:
- Zawsze tworzę świat skrajności poprzez bardzo czarno-białe procesy myślowe
- Niezdolność do kompromisu
- Bez przerwy zrzuca winę na siebie i nigdy nie przyjmuje na siebie odpowiedzialności w danej sytuacji
- Pragnie całkowitej kontroli nad wszystkim
- Często mówi źle o drugim rodzicu w obecności dzieci
- Konsekwentnie kłótliwy
Chociaż nie możesz zmienić scenariusza (bo szczerze mówiąc, nie możesz zmienić kogoś w kogoś, kim nie jest), możesz zmienić sposób, w jaki poruszasz się w tej toksycznej relacji. Niezależnie od tego, czy ci się to podoba, czy nie, ty i twój były partner będący w poważnym konflikcie będziecie wspólnie wychowywać dzieci, dopóki dzieci nie podrosną i nie znikną.
Radzenie sobie w sytuacjach związanych z dużym konfliktem wśród rodziców
Kiedy już uświadomisz sobie, że rzeczywiście znajdujesz się w bardzo konfliktowej sytuacji związanej ze współrodzicielstwem, musisz zrozumieć, że żadna ilość nadziei, modlitw ani pracy z Twojej strony w magiczny sposób nie przekształci Twojego byłego partnera w wyluzowanego, post -rozwód kolegi z drużyny. Tak naprawdę masz kontrolę tylko nad własnymi słowami i czynami, a nie nad ich. Nie możesz ich zmienić, ale możesz poradzić sobie z obecną sytuacją i opracować dla siebie zdrowe strategie podczas tych pełnych konfliktów lat wspólnego rodzicielstwa.
Stwórz plan rodzicielski i trzymaj się go
Nawet w najlepszych okolicznościach wspólne rodzicielstwo wymaga ustalonego planu, którego rodzice muszą się trzymać. Teraz, gdy dzieci podróżują między dwoma domami, każdy musi wiedzieć, kto jedzie, dokąd i w jakie dni. Omawiając szczegóły harmonogramu rodzicielskiego, możesz mieć wrażenie, że wspinasz się na górę, aby dotrzeć do ziemi obiecanej planu rodzicielskiego, ale naprawdę jest to niezbędne, szczególnie w przypadku byłych par, w których był duży konflikt.
Byli, którzy mają tendencję do kłótni o nawet najdrobniejsze szczegóły i zmiany, powinni dążyć do jak najszybszego opracowania planu. Po stworzeniu planu rodzicielskiego możesz się go trzymać, trzymać się obranego kursu i mieć pewność, że robisz, co do ciebie należy. Dzięki planowi rodzicielskiemu Twój były może kłócić się o swoją sprawę lub odrzucić plan, ale jedyne, za co musisz być odpowiedzialny, to postępować zgodnie z tym, co zostało ustalone i uzgodnione.
Nie idź na bitwę
Nauka odrywania się od niestabilnych rozmów jest trudna. Emocje często biorą górę nad ludźmi, a to, co zaczęło się jako drobna nieporozumienie, może szybko przerodzić się w pełnoprawną kłótnię. W rodzinach, które radzą sobie w życiu osobno, ogromne kłótnie tylko oddalają je od celu, jakim jest wspólne wychowywanie dzieci w zdrowym środowisku emocjonalnym. Pierwszym krokiem do minimalizacji kłótni werbalnych jest rozpoznanie, kiedy zaczyna się spór.
- Rozpoznaj własne wyzwalacze. Dowiedz się, co zazwyczaj Cię denerwuje, a kiedy Twój były się tam uda, nie bierz przynęty.
- Rozłącz się, gdy zrobi się gorąco. Nie musisz pozostać w tym miejscu i kontynuować wojnę. Stwórz werbalny scenariusz, który pomoże Ci wycofać siebie i swoje dzieci z werbalnej bitwy, która jest na krawędzi.
- Odsuń się od sytuacji fizycznych, które są negatywne lub groźne. Czasami naprawdę musisz odejść, zwłaszcza jeśli wiesz, że żadne słowa nie spowodują spotkania umysłów między wami.
Ustaw granice
Wyznaczanie granic z byłym jest trudne. Kiedyś dzieliliście się ze sobą każdym aspektem swojego życia, a teraz nie jest to już plan. Granice pomagają każdemu zachować pewien poziom zdrowego dystansu, gdy dorośli uczą się poruszać w nowym świecie rodzicielstwa z dala od byłego partnera.
- Ustal godziny odbierania telefonów i e-maili od swojego byłego. To, że twój były pisze do ciebie o 1:30 w nocy o jutrzejszym podwiezieniu, nie oznacza, że musisz natychmiast odpowiedzieć.
- Zachowaj swoje życie osobiste dla siebie. Twój były nie musi o tym wiedzieć, jeśli nie dotyczy to go bezpośrednio. Staraj się, aby tematy rozmów dotyczyły dzieci.
- Nie bądź zbyt ciekawy ich życia osobistego. Nawet jeśli próbują rzucać w Twoją stronę komentarzami lub wskazówkami na temat swojego nowego świata społecznościowego, powstrzymuj się od prześladowania w mediach społecznościowych i innych bezużytecznych zachowań.
- Utwórz skrypt werbalny, który będziesz recytował podczas komunikacji z byłym partnerem o wysokim poziomie konfliktu. Jeśli widzisz, że rozmowa zmierza na południe, skieruj się w stronę zapisanych słów.
- Spotkajcie się w neutralnych przestrzeniach, gdy nadejdzie czas wysłania dzieci z jednego domu do drugiego. Jeśli związek między Tobą a Twoim byłym jest niestabilny lub niebezpieczny, zabierz ze sobą zaufanego przyjaciela, kiedy musisz się spotkać, aby podrzucić dzieci.
Rozważ rodzicielstwo równoległe
Rodzicielstwo równoległe to metoda rodzicielstwa, w której oboje rodzice aktywnie spędzają czas z dziećmi, ale minimalizują komunikację i interakcję między nimi. Należy zauważyć, że to podejście obejmuje „minimalizację”, a nie wygaszanie komunikacji między dorosłymi. Komunikacja między byłymi partnerami często nie odbywa się twarzą w twarz, co pozwala chronić dzieci przed nieporozumieniami i negatywnymi interakcjami. Rodzicielstwo równoległe różni się od wspólnego rodzicielstwa.
- W przypadku wspólnego rodzicielstwa rodzice mogą razem chodzić na spotkania i występy. W przypadku równoległego rodzicielstwa dzieci na zmianę się nimi zajmują.
- W przypadku współrodzicielstwa decyzje dotyczące dzieci podejmowane są wspólnie. W rodzicielstwie równoległym jeden z rodziców podejmuje decyzje w jednej sferze życia dziecka, podczas gdy drugi rodzic podejmuje decyzje w innej.
Korzystaj z aplikacji do wspólnego rodzicielstwa
Bez względu na to, jak bardzo się starasz, komunikacja między Tobą a drugim rodzicem Twojego dziecka wydaje się w ciągu kilku minut zepsuć i zmienić się w toksyczną. Wiedząc, że zwykłe zaprzestanie komunikacji nie jest właściwą drogą, możesz zainteresować się aplikacjami technologicznymi, które pomogą Ci przekazywać informacje bez konieczności rozmawiania z byłym.
Aplikacje takie jak Our Family Wizard, CoParently i 2Houses służą jako centrum wszystkich niezbędnych potrzeb komunikacyjnych. Współrodzice mogą uzyskiwać dostęp do dokumentacji medycznej i szkolnej, aktualizacji i wiadomości oraz je przechowywać. W tych aplikacjach można przechowywać harmonogramy i wydatki związane z dziećmi, aby obie strony miały do nich dostęp, a Nasz Kreator rodzinny zawiera nawet funkcję „sprawdzania tonu”, dzięki czemu rodzice mogą wpisać, co planują komunikować się ze współrodzicem i sprawdzić, czy ton jest przyjazny lub inny.
Każda aplikacja ma swój własny zestaw korzyści, dzięki którym wykonuje swoją pracę bez ciągłego emocjonalnego zaangażowania. Dla byłych par, które wiedzą, że mniej znaczy więcej, jeśli chodzi o interakcję między nimi, te aplikacje mogą mieć kluczowe znaczenie w tworzeniu funkcjonalnych i zdrowych struktur rodzinnych.
Dbaj o siebie
Bycie w związku, potem rozwód, a teraz wspólne rodzicielstwo z osobą o wysokim poziomie konfliktu może odcisnąć piętno na każdym. Drenaż emocjonalny może Cię pociągnąć w dół, jeśli nie zadbasz o siebie. Poruszając się po niepewnym, często wybuchowym i frustrującym świecie współrodzicielstwa charakteryzującego się wysokim konfliktem, pamiętaj o wydzieleniu czasu na samoopiekę poprzez:
- Wystarczająca ilość snu, prawidłowe odżywianie i aktywność fizyczna każdego dnia
- Rozważenie medytacji, jogi lub lekkiego chodzenia, aby oczyścić przestrzeń umysłu i skoncentrować się
- pójście na terapię lub poradnictwo, jeśli byłoby to korzystnym dodatkiem do Twojej rutyny samoopieki
Miej oko na nagrodę
Ponieważ byli partnerzy z wysokim konfliktem wyczerpują Cię emocjonalnie, czasami możesz mieć wrażenie, że jedynym rozwiązaniem jest poddanie się. Wiedz, że to nigdy nie jest najlepsza opcja. Jesteś rodzicem i to dobrym. Wiesz, że nic nie stanie przed twoimi dziećmi, a one są o wiele ważniejsze niż wygranie kłótni lub pokonanie byłego. Ilekroć poczujesz się przytłoczony koniecznością chodzenia przez życie z toksycznym byłym, skup się na nagrodzie: swoich dzieciach i wiedz, że jedyne, co znosisz, to to, aby mogły mieć najlepszą szansę na zdrowe wychowanie.
