Kiedy seniorzy wykonują zabawne skecze, jest to świetny sposób na wywołanie śmiechu zarówno wśród członków obsady, jak i publiczności. Niezależnie od tego, czy są wykonywane w domu opieki, ośrodku dla seniorów, czy w rodzinnym salonie na imprezie, te zabawne skecze dla seniorów z pewnością wywołają więcej niż kilka śmiechu.
Przykłady śmiesznych skeczy dla seniorów
Oto dwa autorskie skecze, które mogą wykonać seniorzy lub dla nich. Ponieważ pierwszy jest audycją radiową, aktorzy mogą korzystać ze scenariuszy, a zapamiętywanie nie jest wymagane. Drugi skecz jest nieco bardziej skomplikowany. W razie potrzeby użyj boom boxu lub systemu dźwiękowego, aby odtwarzać odpowiednią muzykę.
Wink Winkerman Show
Ustawienie:Studio radiowe. Scena rozpoczyna się, gdy każda postać stoi lub siedzi za mikrofonem. Scenariusze mogą być umieszczone na pulpitach muzycznych przed aktorami.
Postacie:Wink Winkerman i Wielka Stopa (może być płci męskiej lub żeńskiej). Wielka Stopa to normalnie wyglądająca osoba.
Rekwizyty: Dwa mikrofony.
(Muzyka: energiczna muzyka instrumentalna – odtwarzaj przez kilka sekund, a następnie wycisz.)
WINK: Dziękuję jak zawsze Wink Winkerman Orchestra za pokazanie nam, że dźwięk muzyki i dźwięk kogoś, kto dusi żabę, mogą być niemal identyczne. Jestem Wink Winkerman, a to jest Wink Winkerman Show. Mój dzisiejszy gość ma się dobrze, jest tu napisane, że twierdzisz, że jesteś Wielką Stopą?
DUŻY: Zgadza się, Mrugnij!
Mrugnij: Rozumiem. Cóż, muszę przyznać, że nie wyglądasz na Wielką Stopę.
BIG: Skąd wiesz, Wink? Nikt nigdy nie widział Wielkiej Stopy, prawda?
WINK: Są filmy i taśmy wideo.
DUŻY: Jasne. Przedstawia mnie w kostiumie Wielkiej Stopy.
WINK: Czekaj! Chcesz powiedzieć, że Wielka Stopa przebiera się za Wielką Stopę?
BIG: To trochę bolesne, ale poza tym wątpię, żeby ktokolwiek się mnie bał. To znaczy, czy bałbyś się kogoś, kto wygląda tak samo jak wszyscy inni?
Mrugnij: Nie, chyba nie.
BIG: Naturalnie, nie noszę kostiumu Wielkiej Stopy, kiedy idę do pracy.
WINK: Poczekaj. Wielka Stopa ma PRACĘ?
DUŻY: Oczywiście! Mam rachunki do zapłacenia tak jak wszyscy inni.
Mrugnij: Ale jesteś POTWOREM!
BIG: Być może, ale kiedy przyjdzie termin spłaty czynszu, albo zapłacę, albo będę musiał zamieszkać w lesie.
WINK: Myślałem, że TY mieszkasz w lesie.
DUŻY: To było zanim dostałem pracę.
WINK: OK, nie jestem pewien, czy to kupuję, ale dla dobra dyskusji, czym dokładnie się zajmujesz, uh, powinienem nazywać cię Panem Wielkim?
BIG: Zdecydowanie lepsze jest nazywanie mnie Panem Stopą. Właściwie nie jestem pewien, czym się zajmuję. Jestem potworem. Moja pamięć krótkotrwała nie jest zbyt dobra. Chyba sortuję marynaty w fabryce konserw.
WINK: Sortownik do marynat? Naprawdę?
BIG: Z drugiej strony mógłbym być fryzjerem małp w sklepie zoologicznym.
WINK: To naprawdę robi się dziwne.
DUŻY: Ewentualnie tester materacy.
WINK: OK, to oficjalnie jest śmieszne! Słuchaj, MUSISZ wiedzieć, czym się zajmujesz!
DUŻY: Cóż, zobaczmy, że to duży ceglany budynek
Mrugnij: No dalej!
DUŻY: z dużą ilością okien
WINK: Kontynuuj!
DUŻY: jest tam wielu ludzi, którzy w kółko robią to samo
WINK: To brzmi jak fabryka marynat!
DUŻE: i zawsze jest dużo chrząkania i szczekania
WINK: OK, mógłby to być sklep zoologiczny!
DUŻE: ale przede wszystkim pamiętam chrapanie. I tak to trwa, godzinami.
WINK: Myślę, że możesz mieć rację. Równie dobrze możesz zostać testerem materacy.
BIG: Nie, właściwie mrugnij, właśnie sobie przypomniałem. Jestem członkiem Kongresu!
WINK: KONGRES? Ale bezmyślne powtarzanie Zwierzę wydaje chrapanie! Wiesz co? Nieważne. To ma sens, kiedy się nad tym zastanowić.
BIG: Mrugnij, chcę ci podziękować za pomoc w zapamiętaniu, gdzie pracuję.
WINK: Cieszę się, że mogłem pomóc.
BIG: Chociaż na pewno będzie mi brakowało wyczesywania pcheł z wąsów senatora Jawbone’a!
(Muzyka: ustalona, a następnie ucichnięta)
WINK: To jest Wink Winkerman. Koniecznie dołączcie następnym razem, gdy moim gościem będzie Dewitt Klump, człowiek, który twierdzi, że wydrukował NAJWIĘKSZĄ miniaturową Biblię na świecie. Póki co, dzień dobry.
(Muzyka: gra, podczas gdy aktorzy kłaniają się.)
Wszystkie moje kamienie żółciowe
Ustawienie:Pokój z biurkiem lub stołem i krzesłem - symulujący pokój lekarski. Scena rozpoczyna się od stojących doktora Ensteina i pielęgniarki Monelli. Jack Hammer siedzi. Spiker stoi z boku sceny.
Postacie:Spiker, dr (Frank) Enstein, pielęgniarka (Sally) Monella i (Jack) Hammer – pacjent
Rekwizyty: Mikrofon (dla spikera), stetoskop (dla dr.) i termometr (dla Pielęgniarki).
(Muzyka: opera mydlana/muzyka organowa gra, a następnie cichnie.)
NARROWCA: A teraz kolejny odcinek ulubionej amerykańskiej telenoweli dla seniorów WSZYSTKIE MOJE KAMIENIE ŻÓŁCIOWE.
DR: (do Jacka) Witam. Jestem doktor Enstein. Doktor Frank Enstein. Więc powiedz mi. Jaki wydaje się być problem?
JACK: Miałem nadzieję, że MI powiesz.
DR: Chodzi mi o to, jaka jest twoja skarga?
JACK: No cóż, mam kilka. (Podnosi palce jednej ręki, jakby liczył.) Pies sąsiada, reality show, Metamucil, ludzie, którzy nie dzielą się kroplami na kaszel. Ogólnie rzecz biorąc, nienawidzę tego wszystkiego.
DR: Chyba nie wyraziłem się jasno. Co cię tu sprowadziło?
JACK: Moja żona. Jest w poczekalni. Chcesz, żebym po nią poszedł?
DR: Nie! To znaczy, nie teraz. Spójrz pan, uh
JACK: Młot.
DR: Jak ma pan na imię, panie Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Pracowałem na budowie.
DR: Rozumiem. Co zrobiłeś?
JACK: Obsługiwałem młot pneumatyczny.
DR: Oczywiście. I już tego nie robisz?
JACK: Nie. Musiałem rzucić.
DR: Dlaczego?
JACK: Cóż, w pracy po prostu nie mogłem przestać się trząść. (Pokazuje, potrząsając.)
DR: Używasz młota pneumatycznego?
JACK: Tak. Chyba mam alergię czy coś.
DR: Jack, tu pielęgniarka Sally Monella. Siostro Monella, proszę zmierzyć Jackowi temperaturę?
JACK: (do doktora) Wolałbym, żeby tego nie robiła. I tak jest mi trochę zimno.
PIELĘGNIARKA: Nie, Jack, niczego nie biorę, tylko sprawdzę, jaką masz temperaturę.
JACK: Och, OK.
PIELĘGNIARKA: Teraz otwórz usta.
JACK: Nie, dziękuję. Nie jestem głodny.
PIELĘGNIARKA: Nie będę cię karmić, Jack. Właśnie mierzę twoją temperaturę.
JACK: (do doktora) Znowu ona bierze! Zawsze biorę!
PIELĘGNIARKA: Sprawdzam, Jack. Sprawdzę twoją temperaturę, żeby doktor Enstein mógł dowiedzieć się, co ci jest.
JACK: Ale NIC mi nie jest!
DR: W takim razie co tu robisz?
JACK: Właśnie przyszedłem do żony. To ona jest umówiona na spotkanie.
DR: Nie rozumiem. Jeśli Twoja żona była umówiona na wizytę, dlaczego TY wszedłeś do sali badań?
JACK: Sala egzaminacyjna? Szukałem łazienki!
(Muzyka: opera mydlana/muzyka organowa rozpoczyna się, a następnie cichnie dla spikera)
NARROWCA: Włącz następnym razem, gdy Jack Hammer powie
JACK: Doktorze Enstein, chyba mam łaskotanie w gardle.
DR: Skąd wiesz, Jack?
JACK: Cóż, ciągle chce mi się śmiać, ale jak dotąd nic nie było zabawne.
NARROWCA: To następny raz w ulubionej amerykańskiej operze mydlanej dla seniorów, WSZYSTKIE MOJE KAMIENIE ŻÓŁCIOWE.
(Muzyka: opera mydlana/muzyka organowa grają, a aktorzy kłaniają się)
Śmieszne skecze online
Znajdź śmieszne skecze, szkice i nie tylko w Internecie. Wiele z tych zasobów zawiera linki do scenariuszy komediowych, które mogą wystawiać seniorzy lub dla seniorów. Nie wszystkie strony są przeznaczone specjalnie dla seniorów.
Katalog Centrum Zasobów Teatru Seniora
Katalog Centrum zasobów teatralnych dla seniorów prowadzi do strony, z której można pobrać katalog Centrum zasobów teatralnych dla seniorów ArtsAge. Katalog w formie pliku PDF zawiera opisy zasobów dostępnych do zakupu. Nie podano fragmentów scenariusza. Skecze i szkice znajdują się na s. 18 z 32-stronicowego katalogu. Wiele z nich jest dostępnych w formie e-skryptów (do pobrania). Inne są dostępne wyłącznie w wersji papierowej.
Szkice, skecze i dziesięciominutowe przedstawienia Leniwej Pszczółki
Lazy Bee oferuje kilka sposobów wyszukiwania skryptów na swojej stronie, w tym liczbę znaków, czas działania, wiek uczestników i inne. Wszystkie skrypty Lazy Bee można w całości przeczytać w Internecie - to duża zaleta, która pomoże Ci podjąć decyzję przed dokonaniem płatności.
Warsztaty dotyczące radia ogólnego
Generic Radio Workshop zawiera linki do ponad 170 scenariuszy ze Złotego Wieku Radia, takich jak Abbott i Costello, Baby Snooks i Daddy oraz Burns i Allen. Ponieważ pochodzą one z rzeczywistych audycji radiowych, zwykle trwają do godziny, ale sekcje (między przerwami reklamowymi) mogą służyć jako skecze lub szkice.
Tłum komedii
Chcesz napisać własne skecze lub szkice? Strona The Comedy Crowd poświęcona pisaniu skeczu komediowego zawiera jasne kroki i porady. Dowiedz się o formacie szkicu, układzie scenariusza i nie tylko.
Słowo o prawach autorskich
Wiele skryptów znajdujących się na powyższych stronach internetowych jest chronionych prawem autorskim. W niektórych przypadkach za określone rodzaje występów publicznych może zaistnieć konieczność uiszczenia opłaty licencyjnej. Przeczytaj uważnie drobny druk, zanim „zrobisz przedstawienie”.
