Dowiedz się, jak wyznaczać granice w kontaktach z dorosłymi dziećmi i budować zdrowe relacje.
Zachodnie media i kultura tak bardzo skupiają się na wczesnych latach rodzicielstwa, że nie ma poręcznego podręcznika, jak sobie radzić w późniejszych latach. Wyznaczanie granic w kontaktach z dorosłymi dziećmi to zadanie, przed którym w pewnym momencie staje każdy rodzic. Możesz także ćwiczyć wyznaczanie granic, niezależnie od tego, czy Twoje dzieci aktywnie okazują brak szacunku Twoim. Wszyscy rodzice, którzy chcą mieć dziecko po raz pierwszy lub z długim stażem, mogą zwrócić się do tych wskazówek, aby zacząć wyznaczać te granice i wspierać dorosłe relacje, które chcesz widzieć.
Konkretne sposoby na rozpoczęcie wyznaczania granic w kontaktach z dorosłymi dziećmi
Rozpoczęcie czegoś może być najtrudniejszym krokiem, jaki kiedykolwiek podejmiesz. Wykonanie pierwszego ruchu w celu ustalenia granicy z dorosłymi dziećmi może być przerażające. Nie chcesz ich odpychać, ale jednocześnie chcesz, aby szanowali Cię jako osobę dorosłą i pracowali nad samodzielnym życiem. Badania pokazują, że między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami może występować znaczne napięcie; wyznaczanie granic to jeden ze sposobów na zmniejszenie stresu i pracę nad lepszymi relacjami.
Jeśli masz problem z ustaleniem tych granic lub nawet nie wiesz, od czego zacząć, te pierwsze kroki są świetne.
Przestań pożyczać im pieniądze
Jednym z największych problemów granicznych, na jakie mogą natknąć się rodzice dorosłych dzieci, są kwestie finansowe. Według Pew Research Center niezależność finansowa jest obecnie jedną z najważniejszych kwestii pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi. Ostatecznie zawsze chcesz być źródłem informacji dla swoich dzieci – a dla niektórych rodziców wspieranie finansowe dzieci nie szkodzi własnym finansom. Może jednak sprawić, że Ty, rodzic, poczujesz się wykorzystany i urażony, że cała Twoja ciężka praca nie jest odwzajemniona.
Często bycie podstawą finansową dla dorosłych dzieci zapewni tym dzieciom zabezpieczenie, na które jeszcze nie zapracowały. Muszą być niezależni finansowo i polegać na Twojej dobrej woli tylko wtedy, gdy naprawdę są w tarapatach. Problemem nie jest tyle problem finansowy, co problem szacunku do samego siebie. Muszą nauczyć się pracować na rzecz swojego stylu życia i nie oczekiwać, że ciężka praca innych ludzi pozwoli im płynąć przez życie.
Nie wskakuj, żeby uratować dzień
Nieporozumienia dotyczące wyborów życiowych to jedno z najczęstszych źródeł napięć między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami. To bardzo kuszące, aby wstawiać się w życiu swoich dzieci, jeśli widzisz, że podejmują złe decyzje. Pamiętaj, że masz wieloletnie doświadczenie w popełnianiu błędów i Twój mózg może od razu wychwycić wzorce. Ale to właśnie tego doświadczenia brakuje twoim dorosłym dzieciom, kiedy ciągle wkraczasz, by uratować sytuację.
Nie tylko jest to dla Ciebie wyczerpujące, ale także szkodliwe dla niezależności i poczucia własnej wartości Twojego dziecka. Muszą na własnej skórze popełniać błędy, aby naprawdę zrozumieć wagę wszelkich negatywnych skutków. Nie uczysz się lekcji, czytając o nich; uczysz się żyjąc nimi.
Nie odbieraj każdego telefonu
Niektórym dzieciom trudniej jest rozstać się z rodzicami, gdy osiągną wiek 20 lat. Jeśli Twoje dorosłe dzieci dzwonią do Ciebie wiele razy dziennie, płacząc lub krzycząc z powodu rzekomej katastrofy, możesz mieć problem z granicami.
Aby wyznaczyć dobre granice relacji dla swoich dzieci, musisz wyznaczyć własne. I tak, może to być naprawdę trudne dla kogoś, kto pomaga swoim dzieciom iść przez życie od dziesięcioleci. Jednak niedopuszczalne jest zakłócanie życia innych ludzi przez cały dzień z powodu problemów, które można łatwo rozwiązać.
Masz swoje własne obowiązki i możliwości umysłowe, a Twoje dzieci muszą się tego nauczyć, abyś Ty szanował ich obowiązki, one z kolei muszą szanować Twoje. Wyznaczanie zdrowych granic w czasie może poprawić Twoje samopoczucie i ostatecznie doprowadzić do lepszych relacji z dorosłym dzieckiem.
Zawrzyj z nimi umowę, aby mogli zacząć płacić czynsz
Dorosłe dzieci mieszkające w domu z rodzicami to sytuacja częstsza niż kiedykolwiek. Jednak mieszkanie w bliskim sąsiedztwie może utrudniać ludziom powrót do starych nawyków. Jednym ze sposobów nakłonienia dzieci do szanowania domu i możliwości, jakie mają w nim do życia, jest uczynienie z nich aktywnego współtwórcy.
Zasadniczo dorosłe dzieci mieszkające w domu powinny płacić czynsz i media w domu. Pomyśl o tym jak o każdym innym najemcy lub pensjonariuszu; zajmują tę przestrzeń i muszą za nią płacić. To nie musi wyglądać jak dzielenie rachunku 50/50. Możesz ustawić płatność, którą będą mogli stale pokrywać w oparciu o ich bieżące dochody. A jeśli Twój dom jest spłacony lub możesz sobie pozwolić na kredyt hipoteczny lub czynsz, możesz zatrzymać pieniądze na czynsz, aby dać im później, kiedy będą gotowi się wyprowadzić.
Przypomnij im, że Ty też masz obowiązki
Wspaniałą odskocznią w pierwszych latach dorosłości jest przypominanie dzieciom, że poza nimi masz też obowiązki. Wykorzystaj ich własne życie jako połączenie ze swoim, aby inni mogli zobaczyć, gdzie czerpią przewagę.
Jeśli na przykład zadzwonisz do swojego dziecka i poprosisz, aby przyszło i pomogło w zawieszeniu nowej oprawy oświetleniowej, ale ono właśnie wychodziło z domu, żeby załatwić kilka spraw, nie wzbudzisz w nim poczucia winy To. Jeśli więc powiesz, że nie możesz spotkać się na brunchu lub pomóc im w przebudowie pokoju dziennego w następny wolny dzień, powinni zrozumieć, że Twój czas jest tak samo cenny jak ich i że nie jesteś im winien więcej swojego czasu niż są skłonni dać ze swojego.
Nie zawsze bądź dobrym facetem
Rodzice dorosłych dzieci to doświadczeni artyści na trapezie, jeśli chodzi o balansowanie na granicy między udzielaniem dzieciom odpowiedzi i rad, które muszą usłyszeć, a byciem dobrym facetem. Zanim Twoje dzieci wkroczą w samodzielne życie, być może będziesz musiał im to powiedzieć wprost. Nie pomagasz nikomu w zapewnieniu pomyślnej przyszłości, unikasz decyzji, których żałujesz, ani nie pomagasz w wychowywaniu dobrze przystosowanych dzieci (jeśli mają dzieci), bez ogródek.
Nie jesteś maszyną na monety, która zawsze potrafi uzasadnić za nich swoje decyzje. Zamiast tego jesteś po to, aby naprawdę udzielić rozsądnej rady w oparciu o swoje doświadczenia i perspektywę. Celem nie jest to, czy się na to zdecydują, czy nie. Chodzi o to, że nie pozwalasz im budować oczekiwań co do rodzica na całe życie, jakim chcą, żebyś był.
Zachęcajcie się nawzajem do odkrywania nowych części siebie
Dzieci rozkwitają, gdy stają się dorosłe i eksperymentują z różnymi rodzajami nowych tożsamości. Od stylu, przez karierę, po modę i subkultury, ludzie bardzo się rozwijają, gdy zostawiają za sobą dzieciństwo. Jednak rodzice też rosną. Kiedy ich dzieci opuszczają dom, rodzice dostają nową szansę na ponowne odkrycie życia i zobaczenie, jak chcą zdefiniować swoją tożsamość w dojrzałym wieku.
Jeśli zachęcasz dzieci do odkrywania nowych hobby i zainteresowań, na przykład komplementujesz nowy wygląd makijażu lub słuchasz, jak mówią o przygotowaniach do pierwszego maratonu, mogą zacząć odzwierciedlać to zachowanie. Tak więc, jeśli masz dzieci, które są zbyt zaangażowane i krytyczne wobec Twojego stylu życia po urodzeniu dzieci, kieruj się zachętą, a powinieneś to otrzymać z powrotem.
Przewiduj ich reakcję na granice i przygotuj zdecydowaną reakcję
Nie chcesz, żeby Cię przyłapano na nieprzygotowaniu, gdy Twoje przywiązane emocjonalnie lub uprawnione dorosłe dziecko słabo reaguje na wyznaczanie przez Ciebie granic. Prawdopodobnie czują, że ich obecny sposób życia jest zagrożony i reagują strachem. Dzieje się tak wtedy, gdy przećwiczona z wyprzedzeniem zdecydowana reakcja upewni się, że granice są nadal ustalone.
Możesz na przykład użyć wyrażeń takich jak:
- Wiem, że jesteś zraniony, ale tak zdecydowałem.
- Szanuję Twoje granice i Ty musisz szanować moje.
- Jeśli chcesz omówić to więcej, gdy będziesz miał czas na przetworzenie, z chęcią to zrobię. Ale pamiętaj, że nie zmieniam zdania.
- To dla mnie twarda granica i nie będę jej korygować.
Przypomnij im, że granice są po to, aby pomóc wam obojgu być jak najlepszym sobą, a nie po to, aby was rozdzielać. Ostatecznie wdrożenie pewnych granic może pomóc w stworzeniu wspaniałego, zdrowego związku.
Przygotuj swoje dorosłe dzieci na sukces
Ostatecznie celem bycia rodzicem dorosłych dzieci jest pomaganie im wyrosnąć na w pełni funkcjonujących, niezależnych dorosłych. Ta niezależność może wyglądać inaczej w przypadku każdego, ale jeśli zmagasz się z posiadaniem dzieci, które mają prawo do twoich pieniędzy lub przestrzeni, nie szanujesz swojego czasu lub doświadczasz kryzysu za kryzysem (z powodu drobnych rzeczy), być może masz problem graniczny. Na szczęście nie musisz z tym żyć wiecznie i możesz wdrożyć dowolne z tych granic w przypadku swoich dorosłych dzieci, aby na nowo dostosować swój związek.
